メッセージのみを。

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もう夏休み、どこに行くかをワクワク考え中。


これだから貯金が出来ない。

でも母親曰く
「あんた貯金出来ないからダメな奴だと思ってたけれど
　一緒に旅行して、自己投資してんだなってようやく分かった」

と、言ってもらえたのがなんとも嬉しかった。





今年はまたインドに行きたい。

「おうちに帰りたいな」


ふと呟いてみた。




私に帰る場所なんてどこにもない。


自分で切り開いていくしかないんだ。






でも、そんな気力なんてない。



全て、ないもの強請り。

分かっているよ。

今年でわたくしも27歳。

当たり前だけれど
17歳（高校2年）から10年ですよ。




あの頃、結構将来を悲観していたけれど
自身が思っていたよりも現在は明るい気がする。



すげぇ不細工だし
服のセンスはねぇし
楽器以外になんの取り柄もねぇし
頭はわりーし
性格ひん曲がってるし

って、卑屈にばかりなっていた高校生活。



顔は化粧をすることで隠せるし
服装についても年々良くなっているし
（毎月MOREを読んでお勉強してます）
思っていたより家事なんか出来ちゃうし
世の中的に見たら頭は良いほうだし
性格の悪さは愛嬌でしょ。




今現在、という将来は"中の中"で落ち着いている。
しかし今からみた将来、はいかがなものだろうか。




思い立って、本棚にあったねんきん定期便を読み
「あぁ、これしかもらえないんだなー」ってショック受けた。

まぁ、払っているよりはもらえるんだろうけれどさ。




↓以下、秘密日記にて↓

言われたことをやるだけで
ただそれだけでいいなんて
私の糧になっているのかな



今はリハビリなんだ、と自分に言い聞かせて
せっせとハケン社員をやっているわけだけれど
いつまでもこんな場所にいられないよね。

当たり前だけれど、賞与も退職金も出ない。
将来への不安ばかりが募る。




金がないわけではないけれど
大病をしたり、出産がこの後にあるかもしれない。

そんな時、親に金を借りるのは恥ずかしい。



ちょっとずつ体調を回復していこう。
焦らず焦らず。



…まーそんな事言っても難しいけれどさ。

異常気象。


先日は春なのに雪が降りました。
前回は1969年に降ったらしいから、41年ぶりだそうで。




何をもって異常なのか。

41年ぶりってことは母は6歳のとき、一度味わっているわけで。
毎年降らなければ異常になるのかしら。
41年じゃあ、それほど異常じゃないような気もする。




春の雪。

三島由紀夫ですな。



桜と雪のコントラストは良い。
41年と言わずにまた2年後に来てくれてもいいな。

地球への危機感、まるで無し。

人それぞれだと思う。



私は人事部なので色々な方の家庭情報を知る。

「この人、幸薄じゃないかな」
って人は腐るほど目にしているけれど
実際にこの人たちが幸せか否かなんて、本人にしか分からない。


いや、もしかしたら本人も分かっていないのかもしれない。





↓以下、秘密日記にて↓

最近、虐待が多い。


交際相手の男性が殺した、という記事が目に付いた。




当然、彼は悪いことをしたわけだが
それ以上に責めるべきは母親ではなかろうか。

血を分けた子供なのにね。


人んちの子供が泣いてうるさいっていう感情はよく理解出来る。
勿論、殺してはいけないだろうが
最近の若者（その男性は21歳）は沸点低めですぐに切れるので仕方ない。



問題は母親だろ。
きっと一生、被害者面して生きていくんだろうな。

「私の子供は殺された」って。
こういう時、自分が同罪なのに気が付く女性は少ない。
きっと数年後には週刊誌に顔を隠して話をしたりするのだろう。




そんな私、養父に育てられてここまで大きくなりました。

実父の記憶はほとんどない。
（あってもあまり良い想い出は無い）


実父に対しては
「遺産を少し分けてもらいたいな」
「あの23区内の土地、彼が死んだら私のものだよね」
くらいのことしか考えていないが

やはり養父に対しては
彼が辛ければ多少の援助をしてあげたいとも思っている。



一緒に住んでいる頃は嫌な思いもした。
むしろ良い想い出を思い出すのが難しいくらいだ。
だから私は、高校卒業と同時に家を出たのである。

それでも高校まで卒業させてもらえた恩は感じている。
学費は実母が出していたので、上記は少しニュアンスが違うかもしれないが
身体的虐待がなかっただけでも感謝をしている。


養父とはいえ、血は繫がっていないのだから。




そんな養父と実母が離婚することになった。

私と養父は血が繫がっていないので
養子縁組を解消することも可能なのだが
彼らの離婚と私と彼の養子縁組はまたちょっと別の話のような気がした。




彼との養子縁組があることで私に困ることは何もない。

扶養控除申告書の世帯主も私本人になっているしね。
借金さえしないでいてくれれば切る必要性も感じない。


今は。


将来的に自分が養父の面倒を見るかは今のところ分からない。




あぁ、もっと未来のことを考えねば。
47歳の実母と52歳の養父の老後までもう少しだ。

エアリーシェイプを2月に購入したんだが
そこそこ試していたら、やっぱ細くなった！！！

最近は脚組みも気を付けていて
我慢を2週間くらいしたので、それも効果があったのかも。


特に右脚が外に反り気味だったのよね。
それが少し内側になってきたよぉぉぉぉぉ！！




回し者ではないけれど
エアリーシェイプ、オススメですよ。


値段分は働いていると思う。
（雑誌などれは29800円って書いてある。
　もっと安く買えたけれどね）

まぁ、この私が
１ヶ月でも無遅刻・無欠勤だったほうがおかしい。

ハードルを低くして、自分をちゃんと褒めてあげよう。




ってなわけで、今日は欠勤。
変な熱が出ております。

有休がまだ付与されてないので欠勤扱いだが
月に2・3回休んでもバチは当たらないだろう。

秘密日記にて

どちらかというと
私は今、負け組にいるのだろう。




いつも勝ち組でいたつもりだけれど
大学受験失敗（インフルにかかった）や鬱の再発症で
落ちるところまでバンバン落ちているような気がする。



どうして勝ち組でいたいかって
そりゃ、負け組になりたくないからで。

どちらでもないグループがあるならば、私はそこでいい。




それでも世の中や私みたいな卑屈な人間は
どうにかして人々を区別や差別したがってしまう。

自身のみで国民年金を払うのは将来的に不安があるし
いつ大病になるか分からないから終身の保険にも入りたいし
大学時代に遣いまくった奨学金の返済もあるし
やっぱ自分の家は欲しいから貯蓄もしたい。


でも、非正規社員じゃ限界がある。
（正規社員だって限界あるだろうけれどな）




「くみこさんだって、いつかはまた社員になりたいんでしょ？」
派遣仲間のお姉さんに問われても何も答えが出ず
「今は今で必死ですよ」
って、変な笑顔を浮かべることしか出来なかった。




ほんと、今はこの日この日を精一杯生きるしかない。
余裕が出来たら先を考えれば良い。



精一杯だと自分に言い聞かせても
脳みそは勝手に様々な思いを馳せる。

給与明細を見たら
今回、異様に引かれていた。



…あれ。
おかしい。



計算することも出来るんだが
最近、そういう風にはやる気も出ず
年末調整で返還されるからいいかーって気楽に考えてしまった。


こんなんでいいのかしら。
仕事でそういうの考えるのは仕方ないけれど
プライベートまで頭が回らない。




この時期にあまり稼いでしまうと
算定に引っかかるので、7月までは必要以上に働きたくないな。

皆様も4・5・6月は必要最低限の稼ぎにしといたほうがよいぞ。
突然、9月の控除がバカみたいに高くなるし。

友人が結婚するらしい。


最初に私に報告してくれた。

普通に嬉しかった。



こんな卑屈な私でも心から喜べることがあるなんて。


私もまだまだ捨てたもんじゃないな。




勿論、あまり好きではない人の報告はムカつくけれどな。

金曜日の夜
突然、彼氏が「明日から北海道へ行って来る」と言い出した。

急遽、同期たちとスキーへ行くことになったらしい。



引っ越してきて、初めての独りホリデー。

結局は友達が家に泊まりにきた。



まだ独りホリデーは不安。






でも、たまには一緒じゃない日も必要だな、と感じた。

それ以外にも色々知ることが出来た。



↓以下、秘密日記にて↓

『行きたい部署に行けない』で検索してきた人。


出世すればいいよ。
そうしたら、どこへでも行けるよ。

そこまで精神力持てばな。
私はダメだったけれど。



頑張れ、フレッシュマン。




とりあえず、入社して1ヶ月は
ハキハキした挨拶出来ていれば合格だろうねー。

やっぱ挨拶出来る人のほうが行きたい部署行けるよ、たぶん。
根拠ねーけれどなｗｗｗｗ

そういうことにしておこう。



恵比寿のアトレで無印良品アウトレットをやっていた。
体にフィットするソファを買うか悩んだ。
だって8000円だったんだもの。


しかし、持って帰る元気がなかった。。。

こういうときだけは男性に生まれたかったって思う。


結局、カップ付きキャミソールSサイズを2枚購入。
2625円が700円に。

夏はこのキャミソールとワイシャツで大丈夫かな。





…その前に、夏の私は何をしているのだろう。

給与も出たことだし
そろそろ新しい生命保険に入りたい。


どこがいいのかしら。
いっぱいあり過ぎて分からない。
かけすてじゃないのがいいなぁ。




メッセージはもう一個前にあります☆

最近やりたいことがいっぱいある。


とりあえず、ピアノを購入したい。
楽譜は触り程度に読んで、適当にポロロンと弾きたい。

来年度から和菓子教室に通う。
せっかく楽器があるから、吹奏楽団にも入りたい。
ジムに通って最後にあったかいシャワーを浴びたい。
温泉にも行きたいし、ドイツでブルストも食べたい。



ちょっとずつ小さな意欲が湧いて来た。
鬱病の薬も1ヶ月、一切手を付けずにこれた。



しかし、このまま巧くいくはずがない。
油断しているとそのうちきっと落とし穴に嵌まる。





↓以下、秘密にてメッセージあります↓

3連休だったので
会社の人が北海道へ行ってきたらしい。

お土産はロイズ。



出たよー！！！

しかも純粋なチョコ。



昨日の今日ですね。